mainds's profileMEJOR NO HABLAR DE CIERT...PhotosBlogListsMore Tools Help

Blog


    SEGREGAR LA HOMOSEXUALIDAD

    Como no traje a Nueva York el manual de lo políticamente correcto, no sé si estaré incumpliendo algún precepto de tan sagrado catecismo. ¿Puedo decir que no entiendo esto de los Eurogames? Lo eurogames pregunto porque hay determinados sectores que, a fuerza de luchar contra la discriminación, han impuesto una cierta censura del pensamiento. Miren mi artículo, por ejemplo. Yo, que tengo una larga biografía de apoyo a los derechos de los homosexuales, estoy aquí, perpetrando una parrafada, antes de entrar en materia. ¿Será que intento justificar mi derecho a la crítica? Probablemente. Porque si antes con la iglesia topábamos, ahora topamos con sensibilidades de piel extrafina, cuya capacidad lobbystica pone a cualquiera contra la pared. Seamos sinceros. Mujeres y gais son hoy materia aparte, y quien se pase un pelín sufre el ostracismo público, lo cual, en la era de la comunicación, es como sufrir la ira de los dioses. Así pues, me pongo a escribir con paraguas, harto convencida de que se atisba tormenta en el horizonte cuando se critica cualquier iniciativa gay.

    Los Eurogames, decía. Perdonen, pero no lo entiendo. ¿No habíamos quedado en que la lucha por los derechos homosexuales era la lucha por la normalidad? ¿No se trataba de quebrar los prejuicios y romper los arquetipos que pesaban sobre el colectivo gay? ¿No era cuestión de demostrar que dormir con cualquiera no implicaba nada más que un hecho personal, y no tenía que derivar en un estigma social? ¿No se trataba de explicar que eran médicos, abogados, torneros, camareros, artistas, escritores, y que su condición sexual sólo era una materia íntima? ¿No se trataba de explicar que la sociedad era múltiple, y que los gais formaban parte de ella en plenitud de deberes y derechos? Finalmente, y perdonen el trazo grueso, ¿no se trataba de superar al maricón para dar la bienvenida al homosexual? Recuerdo haberlo escrito hace tiempo, en relación con la fiesta anual del orgullo gay. No podía, ni puedo, entender porqué es necesario, en dicha fiesta, hacer desfiles horteras (ordinarios,ridículos [A.A.B.]), mostrando cuerpos vestidos como si estuvieran en un lupanar de bajos fondos, generalmente más cercanos a la chabacanería barata que a la reivindicación seria de un noble derecho. Algo parecido me ocurre con estos juegos. ¿Por qué motivo ser gay tiene que implicar tener un circo y unos juegos olímpicos gais? ¿En qué quedamos? ¿Se lucha por la normalidad o se lucha por la segregación? Cuando se anunciaron dichos juegos, con toda la pompa por parte de la consellera republicana de turno, que se aprestó rauda a hacer la rueda de prensa, convencida de que ganaba puntos en la olimpiada progre, ya expresé mi perplejidad. La mantengo. Sinceramente, me sorprende la utilización de la orientación sexual como elemento segregado de una sociedad. Y si dicha utilización tiene una finalidad económica, entonces no me sorprendo, me escandalizo. Personalmente, no creo que los Juegos Olímpicos gais aporten nada a la lucha contra la discriminación. Al contrario, creo que la  apuntalan. Pero mueven dinero, y si el dinero no tiene color, parece que sí tiene orientación sexual. Como sea, lejos de luchar por que el mundo conozca a los grandes atletas gais, y por que sea normal no esconder la orientación sexual cuando se está en la cima del deporte, lejos de ello, se montan un espectáculo para que la gente convierta su gusto sexual en condición deportiva. Es decir, en la lucha por la normalidad, perpetramos espectáculos públicos tan anormales, que segregan a la parte mayoritaria de la sociedad. Alucinante.

    Acabo con un apunte de un tema paralelo, el padre-madre que ha mostrado a su hija en las portadas del mundo. Las revistas norteamericanas están haciendo un festín con el morbo. En este caso, más que escandalizarme, me da una enorme pena la exhibición pública de esta niña, como si fuera un mono de feria. ¿Su exhibición es fruto de una lucha simbólica? No seamos ingenuos. Es otro movimiento de talonario. De ahí que ambos casos, las Oolimpiadas y este padre-madre, mi posición sea tan crítica. Porque no creo que se avance contra el prejuicio. Creo que se hace negocio con él.                                                                                                    www.pilarrahola.com

    [A.A.B.]:Apunte Autor Blog                                                                 LA MIRADA INDISCRETA-Pilar Rahola- LA VANGUARDIA-27/07/2008

    SIN DESPERDICIO

    EL MUNDO SEGUN CASCIARI

     El autor es argentino, actualmente corresponsal de EL PAÍS de España.
     Esta es su interpretación de la relación entre países. Para compartir.

     EL MUNDO SEGÚN CASCIARI
     Por Hernán Casciari.

     Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más
     joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la
     edad de los países basándome en el 'sistema perro'.

     Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo
     había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay
     que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana.
     ¿Confuso?

    En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.

     Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos
     entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años y medio, o sea,
     está en la edad del pavo.
     Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de
     acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo?

     Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa
     siempre en esos casos, forman pandillas.
     La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de
     rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.

    Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer
     los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere
     tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.

    México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se
     ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos,
     sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental
     de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros
     continentes.

    En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años
     por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato,
     que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una
     dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la
     vida imposible. Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo
     cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre
     está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.

    Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen
    a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos
     países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una
     educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos.

    Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene
     sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en
     cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas
     familias alternativas que están de moda.

    Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy
     respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco,
     que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas.
     Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con
     Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.

     Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al
     Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders.
     Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a
     Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres.

    A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente,
     que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica
     también fantasea a veces con saber preparar espaguettis).

    España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga
     sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en
     tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra
     y Después hace la denuncia.
     España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven
     lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen
     una temporada en su casa y le abran la nevera.

     Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la
     noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en
     alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas
     viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer.
     Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de
     arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son
     la vergüenza de la familia.

     Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de
     cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cojen y trabajan,
     pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando
     necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio
     andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa
     hablando por el móvil con Corea.

    Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas,

     pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó
     estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es
     capaz de cualquier cosa.

    Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino
     porque le quiere quitar sus pistolas.

    Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos
     años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante. Desde ese
     día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la
     terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la
     ropa en la casa de al lado.

    Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los

     repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados
     Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.

    El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse)
     con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros,
     algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.

     Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los
     habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama
     Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y
     ¡hasta gente!

    A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de
     repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner
    cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me pregunto:

    ¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía No funcionan?